buon anno nuovo, buon 2012!
a chi per camminare dovrà usare una carrozzella.
a chi dovrà imparare a vivere con un corpo diverso perché mutilato in qualche sua parte.
a chi è solo, chi sta male, chi è stato rifiutato, chi è emarginato.

buon anno a chi fa i conti per arrivare a fine mese, a chi si curerà per cercare di stare bene.
a chi ha perso il lavoro, a chi gli sta scivolando via da tra le mani.
a chi non può permettersi di cambiare abito tutti i giorni ai figli, a chi non sa cosa dar loro da mangiare.

buon anno a chi lava vetri, chi chiede l’elemosina, chi fa il barbone, chi è chiuso dentro una cella.
a chi deve pagare per le proprie colpe, a chi non restano lacrime per piangere.
a chi ha subito un lutto importante.

buon anno a chi è stato tradito dall’amico più caro, a chi non riceverà la carezza di un genitore, a chi non ha più una ragione per vivere, perché ha perso tutto.
a chi è stato abbandonato come un cane, semplicemente perché non è più importante.

buon anno a chi non sa come fare a pagare il mutuo, a chi ha fame, a chi ha sete.
a chi deve rubare per vivere.
a chi non può più vedere i colori, a chi non può ascoltare i suoni.
a chi pensa che gli altri siano sempre migliori di sè.

buon anno a chi non ha più un Dio nel quale cercare conforto.
a chi è allo sbando, a chi gli basta qualche sostanza per credere di stare bene.
a chi pensa solo a fottere gli altri, perché tanto chissenefrega.
a chi conta le sconfitte e ci rimugina sopra tutti i giorni.

buon anno a chi la vita si è impantanata che sembra finita nelle sabbie mobili.
a chi non sa più dove sbattere la testa, a chi ha provato a buttare via la vita.
a chi non ha un orizzonte chiaro, a chi è senza obiettivi, a chi non sa cosa vuole.
a chi pensa che tanto gli altri stanno meglio e la mia è una vita di merda.

buon anno a chi è depresso, a chi dipende da una macchina per respirare.
a chi deve farsi la dialisi, a chi vive solo grazie ai farmaci.
a chi pensa solo a prendere e mai a dare.
a chi non basta mai ciò che ha e vuole sempre di più.

buon anno a chi ha i giorni contati e fra un anno non avrà la possibilità di leggere il prossimo augurio.

buon anno anche a chi non ha nessuno di questi problemi, ma ha il solo problema di non apprezzare ciò che ha.

Bello il Natale.
Ma non ho capito se è falso o se falso è l’atteggiamento tenuto durante il resto dell’anno.
A Natale sono tutti più buoni, più gentili, più cortesi, più tolleranti.
Se una vecchietta ti chiede l’elemosina fuori dal supermercato, certo che le allunghi qualche spicciolo, ci mancherebbe: è Natale!
E ti fa sentire in pace tirare fuori tutte quelle monetine che non valgono niente, così svuoti il portamonete, ma che ti rendono fiero di aver fatto un buon gesto.

E che dire della gentilezza con la quale, entrando in un negozio saluti e uscendone auguri “buon Natale”?
Mentre il resto dell’anno quasi ti dimentichi delle buone maniere che ti hanno insegnato da piccolo, sempre che te le abbiano insegnate, perché allora è un altro discorso.
Le persone sulle strisce pedonali, a Natale, sono tutte da far passare, aspettando pazientemente anche se attraversano lentamente perché parlano al cellulare, mentre il resto dell’anno sono birilli che rallentano la corsa verso chissà dove.
Ma è Natale che conta!
È essere virtuosi per un paio di settimane, giusto il tempo di ripulirsi la coscienza.
Perché poi durante il resto dell’anno, chissenefrega degli altri.

Il resto dell’anno è tutto per me, per il mio io, per il mio ego.
Il buonismo, la tolleranza, il rispetto sono altra cosa.
Ma a Natale no.
A Natale ho consentito al nero che sta al semaforo di lavarmi il vetro e di prendersi qualche moneta.
Il resto dell’anno quel nero del cavolo lo tirerei sotto con la macchina!
Lui che vuole toccare con quelle sue mani luride la mia auto.
Pensa quanto sono bravo a Natale: ho dato gli avanzi al cane, che tanto è festa pure per lui.
Mi devo far perdonare anche di quella volta che mi ha rubato il filetto dal piatto e l’ho riempito di botte.
E certo, mica è sempre Natale!

“Grazie nonna, per i cento euro che mi regali per Natale”, ma che palle quando mi chiedi di passarti a trovare di tanto in tanto durante il resto dell’anno.
Certo tu sei sempre sola, ma io ho da fare, un sacco di cose da fare, tanto poi ci vediamo.
Sì forse, di tanto in tanto.
Di sicuro a Natale.

Che ipocrisia ovunque.
Nei rapporti di lavoro: “scusami se durante tutto l’anno sono stato duro con te, ma ora che è Natale dimentichiamo tutti i rancori ed i problemi. Ne parliamo quando torniamo al lavoro”.
Baci e abbracci e auguri, poi a casa ad affilare le armi per quando si riprende.
“Vado a Messa, almeno a Natale”.
Così ti metti a posto la coscienza.
O ci vai sempre, o non ci vai mai.
Non voglio pensare che tu ci vada solo per farti vedere.

Natale, Natale, Natale…
È vero, a Natale il mondo è migliore.
Peccato che quelle stesse persone che sono capaci di essere migliori a Natale, finiscano poi per dimenticarsene tutto il resto dell’anno.
Come vorrei che fosse sempre Natale.

il naso all’insù, sul finire della giornata.
il piccolo aereo sta raggiungendo quota e da qui a qualche istante qualche temerario amante del vuoto si lancerà per l’ultimo volo di questa domenica.
qualcuno per il quale l’emozione della vita è rappresentato da un bel tuffo nel blu, “come a buttarti in una cartolina”, disse un giorno un mio amico che aveva provato l’ebbrezza di un lancio con il paracadute.

più su, a dodici mila metri, i miei occhi vedono la scia di un aereo.
rotta nord-ovest sull’Italia, per andare chissà dove.
a bordo qualcuno che viaggia per i più svariati motivi: lavoro, vacanza, ricongiungersi con una persona amata, voltare pagina facendo nuove esperienze, raggiungere un ospedale per curarsi.
tante vite che si intrecciano le une attorno alle altre.

qualche chilometro più in la c’è qualcuno che si interroga e si chiede se un amore è finito.
prova a fare un bilancio e a rispondere alla più odiosa delle domande: “ho sbagliato ed ho perso tempo”?
e chi lo sa?
se hai fatto una scelta in nome dell’amore dico che non hai sbagliato, anche se non è andata come volevi.

davanti a me l’autostrada.
gente che va, gente che viene.
per ogni motivo, per tanti motivi.
vite che si incrociano dentro scatole di latta.
ognuno che si muove per una propria ragione, come quelli in aereo, come quelli in treno.
come chiunque.

Mr. Sorriso ha una vita fatta di coccole, dormite e pianti al limite della disperazione quando è affamato.
ma non sa che migliaia di chilometri a sud tanti esseri come lui non hanno ne coccole, ne cibo.
la vita è stata benevola con lui, meno con gli altri.
ha scelto bene lui?
hanno scelto male gli altri?
e chi lo sa?

in questo preciso istante ci sono miliardi di vite che vivono, ognuna il proprio percorso.
c’è chi brinda di felicità, chi piange di dolore, chi guarda il tramonto, chi scrive sul blog.
c’è una moglie che si preoccupa, un marito che trema, chi piange un figlio mai nato, chi soffre in silenzio perché il suo figlio l’ha ammazzato.
chi fa l’elemosina, chi non sa cosa mangiare stasera, chi sceglie come vestirsi per una notte di festa, chi ha lo stomaco pieno per quanto ha mangiato.
e c’è chi prega, chi canta, chi beve per dimenticare, chi ascolta la musica, chi racconta barzellette, chi cuce e rammenda, chi si lava.

chi non sa cosa fare domani, chi si chiede come sarà il futuro, chi pensa all’amore che non può vivere, chi si chiede com’è fatto l’amore, perché non l’ha vissuto mai.
c’è chi vive di rimpianti, c’è chi vive di rimorsi, chi non sa che pesci prendere, chi è convinto di fare sempre la scelta giusta.
chi è egoista, chi è altruista, chi si sacrifica, chi se ne frega degli altri.
chi pensa sempre a metterlo in culo, chi non farebbe male ad una mosca, chi cura le ferite, chi le procura.

chi salta nel vuoto, chi tiene i piedi piantati per terra, chi li tiene in due scarpe, chi non sceglie mai e poi mai.
c’è chi è generoso, chi è parassita, chi vuole sempre il resto, chi lascia la mancia.
chi si trucca per essere diverso, chi si mette la maschera per nascondersi.
chi vive vergognandosi, chi si esalta senza avere motivo.
chi pensa che gli altri sono sempre più fighi, chi è convinto di essere sempre il più figo.
chi si droga, chi si ubriaca, chi spegne la luce per andare a dormire.

c’è chi vive in galera, a torto o a ragione, c’è chi fugge da sempre, perché non vuole affrontare le responsabilità della vita, c’è chi le affronta e non si tira mai indietro.
c’è chi ha paura e c’è chi prova a superarla.
c’è chi accarezza il cane, c’è chi corre in moto, chi accende la luce, chi chiude la porta, chi va al cinema, chi mangia il gelato, chi vede gli amici, chi non vuole vedere nessuno.
chi va per mare, chi ha il raffreddore, chi guarda un film, chi legge un libro.
chi piange per un lutto, chi è felice per un nuovo nato.
chi impreca per la partita, chi scrive poesie, chi sta facendo sesso, chi si è sposato da poco.

ognuno di noi ha una sua vita.
ogni vita ha il suo perché, anche se tante volte non si capisce proprio perché una vita va così, come vuole lei.
le vite sono tutte intrecciate, nel bene e nel male, nelle gioie e nei dolori.
spesso non ci rendiamo conto delle vite di chi ci sta attorno.
ognuno vive la sua, magari invidiando quella degli altri.
molti stanno meglio, ma sono di più quelli che stanno peggio.
l’importante è accettare ciò che si ha.
perchè domani, come dicevano in quel film, “è un altro giorno e si vedrà”.

sembra strano, ma a volte è così e non ci si rende conto.
pensi di aver raggiunto un certo equilibrio, anzi sei quasi convinto di aver impostato la vita su un binario che ti è congeniale, ti senti libero, finalmente libero di essere te stesso, come non lo sei mai stato prima.
ed inizi a vivere tutto ciò che entra a far parte della tua vita, senza chiederti perché.
vivi, vivi, vivi…

vivi tutto con la massima intensità, ma perdi di vista qualcosa di veramente importante.
non ti rendi conto che poni le tue attenzioni su tutto ciò che gravita attorno a te, tutto ciò che ha bisogno di te, della tua presenza, delle tue parole, delle tue attenzioni.
dai il massimo per non scontentare nessuno.
e probabilmente ce la fai anche.
ma commetti il peggiore degli errori!

perdi di vista te stesso, le tue necessità, i tuoi bisogni, piccoli o grandi che siano.

certo lo fai in maniera inconsapevole, non rendendotene conto.
lo fai per altruismo, per amicizia, per qualsiasi motivo tu possa volere.
ma lo fai.
ed un bel giorno ti senti stanco, senza più energie, svuotato, spremuto come un limone.
e ti fermi a pensare.
“cazzo, ci credo che sono stanco, che non ho più un briciolo di forza. ho fatto di tutto e di più. ma l’ho fatto solo per gli altri, senza tenermi qualcosa per me…”

ma come è stato possibile?
io che credevo di aver capito la lezione.
io che mi ero detto “non capiterà un’altra volta di non volermi bene”.
io che pensavo di poter tenere sotto controllo le cose, soprattutto quelle che prosciugavano le energie.
invece io, proprio come uno sprovveduto qualsiasi, mi sono fatto sfuggire le cose di mano ed ho trascurato me stesso.

non che mi sia impoverito in qualche maniera, ma non ho più nutrito me stesso, con le attenzioni che voglio per me, con le mie passioni, con i miei tempi e alla mia maniera.
ho condiviso cose sulle quali non ero d’accordo, semplicemente per non contrariare chi era di fronte a me.
ho cercato l’approvazione di altri, per farmi accettare.
ho rinunciato al mio tempo, a volermi bene, a coltivare le mie passioni, semplicemente perché c’era sempre qualcosa di più importante, urgente, pressante da fare.

ma io non sono così.
io voglio volermi bene.
io voglio a volte stare solo con me stesso, ad osservare il panorama che ho davanti agli occhi, ovunque io sia.
io voglio avere tempo per fare le cose che mi fanno stare bene, anche se non posso farle tutte o non posso dedicare loro tutto il tempo che dedicavo fino a un paio di anni fa.
io, soprattutto, non voglio inaridirmi, come la terra che non riceve più acqua e sole.
perché altrimenti vivo una vita che non mi piace.

qualche settimana fa, nel pieno di un viaggio introspettivo, mi sono ricordato di una definizione che mi è stata data da un’amica di facebook: Elisabetta.
una persona che non mi conosce, se non in modo virtuale, ma che è stata capace di tratteggiarmi in un bellissimo modo, che trovo assolutamente mio: “[ad] Alessandro dovrebbero essere concessi degli spazi per interagire con la natura, ballare coi delfini, parlare con le stelle. la sua indole avventuriera e sognatrice va lasciata libera di esprimersi”.

è proprio così, cara Elisabetta, ma a volte anche i delfini vanno a ficcarsi, per qualche assurdo motivo, da soli nelle reti che li imbrigliano, fin quasi a farli morire.
proprio come ho fatto io.
l’importante è accorgersene quando non è ancora troppo tardi.
l’importante e rompere le reti.
e tornare a ballare nel mare blu.

sai a cosa penso mentre ti accarezzo il viso e tu, rassicurato da questo gesto, richiudi gli occhi e torni a dormire?
penso a tutte le volte che, da bambino, avresti voluto essere accarezzato, rassicurato, confortato e protetto da un gesto semplice come una carezza sul viso.
una mano calda che si appoggia alla guancia, che sfiora la fronte, che spettina i capelli.
un gesto semplice, un tocco lieve, ma importante come un abbraccio.

però le cose sono andate diversamente e a te le carezze di un padre, di tuo padre, ti sono state negate da una bomba, o forse da una pallottola, in ogni caso da un nemico che difendeva la propria terra, la propria famiglia, la propria casa, i propri figli, ai quali ha continuato – lo spero per lui – a fare carezze quando tutto è finito.

tu invece no.
non hai avuto le carezze di un padre e solo tu sai quanto ti sono mancate.
hai avuto le carezze di tua madre, di tua moglie, ma non quelle di tuo padre.

ora hai le mie, e anche se io sono tuo figlio mi sembra che le parti, i ruoli si siano invertiti.
io tuo padre, tu mio figlio.
tu di nuovo bambino, io che inizio ad essere adulto.

io sospeso tra un figlio che sta per nascere e tu che hai rischiato di morire.
“suo padre è molto grave.
le prossime settantadue ore saranno decisive.
se la febbre non dovesse scendere sarà in pericolo di vita”

ora la situazione è migliorata, il peggio – a Dio piacendo – sembra essere alle spalle.
ed io, che non ho mai conosciuto il nonno, posso sperare che mio figlio, che mi farà assurgere al ruolo di padre, lo stesso che tu hai nei miei confronti, riceva una carezza sul viso da parte tua, suo nonno.
un nonno, un padre, un figlio, un nipote; bambini e adulti a seconda dei momenti della vita.
il legame indissolubile dello stesso sangue.
la dolcezza di un gesto semplice, quasi banale, di una carezza sul viso, a riscaldare il cuore.

ps: esattamente tre ore dopo aver scritto questo pezzo incontro la donna che ti assiste tutte le notti.
mi confida che questa mattina verso le sei, prima che lei terminasse il suo turno, avete pianto insieme.
lei per aver ascoltato le tue confidenze.
tu perché lei hai raccontato che, da bambino, hai aspettato ogni giorno che tuo padre tornasse.

le persone che sono in sintonia, che si capiscono, che – come si direbbe – hanno feeling, comunicano senza parlare
non hanno bisogno di dire per farsi capire
non sono obbligate ad esternare ciò che provano
tanto dall’altra parte c’è qualcuno che sa, che capisce, che comprende
è difficile da capire questo concetto
è qualcosa di inafferrabile per la maggior parte delle persone, abituate a comunicare, ad esternare, e poco propense a far parlare altro
a lasciare che il proprio cuore e la propria anima si colleghino con il cuore e l’anima di un’altra persona
dello stesso sesso, di un sesso diverso
non importa
è come se fosse una sorta di bluetooth atavico
nato prima che nascessero le varie forme di linguaggio e di comunicazione

non c’è bisogno di parlare
non c’è bisogno di scrivere
quando due persone sono legate da un filo invisibile, quando sono unite da un legame indissolubile, quando si capiscono anche senza parlare, quello è I Shin Den Shin
un giorno chiedo informazioni a Sanae, moglie di Gabriele, e lei mi dice, con tutta la sua delicatezza da ragazza giapponese:
“è qualcosa che voi occidentali non avete. è la comunicazione, la sintonia, il linguaggio delle anime, del cuore”

I Shin Den Shin
io ti sento, anche quando tu non mi parli
sai che ci sono, anche se rimango giorni in silenzio
assaporo l’amaro delle tue lacrime
ridi dei miei sorrisi
non ci parliamo, non ci sentiamo, non ci vediamo
ma i nostri cuori, le nostre anime, loro sì, si parlano
due persone sono unite anche senza dirselo
due persone sono legate anche senza fili

tu sai cosa provo
io sento cosa c’è in te
e non importa il momento, cosa succede attorno, cosa vogliono e dicono gli altri
tu sei me ed io sono te
come se fossimo fusi, miscelati in un’unico amalgama

I Shin Den Shin
è condivere emozioni, pensieri, gioie e dolori
senza esprimersi
lasciando che le emozioni, i pensieri, le gioie ed i dolori viaggino tra le nostre anime
sai che sei nella mia anima
so che sono nel tuo cuore
questa è l’essenza di tutto

è voler bene, senza dire “ti voglio bene”
è amare, senza dire “ti amo”
è essere vicini, senza dire “ci sono”
è essere una spalla, senza aspettare che l’altro abbia bisogno di piangere

I Shin Den Shin
è essere una sola anima
I Shin Den Shin
è essere un solo cuore

I Shin Den Shin
è essere uno

aveva ragione l’avvocato, quello con la a maiuscola: l’italia è la repubblica delle banane
basta una semplice infiammazione del condotto uditivo per farmelo capire
fra l’altro una cosa alla quale sono predisposto – chissà mai perché , a parte il fatto di praticare abbastanza regolarmente nuoto – da una decina d’anni a questa parte

la prima volta che sono rimasto sordo è stato a pantelleria; mi reco all’ospedale e già sono fortunato, perché su quell’isoletta in mezzo al canale di sicilia il medico non c’è sempre.
se per esempio il mare è mosso, lui che arriva da trapani, semplicemente non arriva
e mi chiedo “ma come fanno gli abitanti che hanno un problema alle orecchie? devono aspettare che il mare si calmi?”. sì
vabbè, a parte queste considerazioni, io sono fortunato, perché oggi il dottore c’è, il mare non è mosso ed io posso farmi vedere all’ospedale
però una volta arrivato in reparto non lo trovo dove dovrebbe essere
chiedo informazioni e mi dicono che si è assentato, perché è andato a comprare il pane
il pane? sì, il pane; ”che c’è non hai capito?”
scusi ma sono un po’ sordo a causa di una infiammazione del condotto uditivo, ma…
non importa, aspetto, tanto sono in vacanza, mica devo andare a lavorare
però il pane deve essere buono tanto, perché ci deve essere la fila ed il dottore torna dopo un’ora e mezza
alla fine il problema si risolve e mi faccio anche dire dove ha comprato il pane
lui, tutto contento, mi raccomanda di dire che “t’ha mandato il dottore”
e vabbè…

anni dopo, purtroppo non tanti, mi trovo nella stessa situazione
ospedale di pesaro e la dottoressa che mi visita e mi sistema – una romagnola verace – mi dice che quel posto le fa schifo
“pensi che c’è un collega che non fa mai servizio, anzi quando è di guardia sta chiuso in stanza a giocare in borsa, ma siccome suo padre è stato un primario, non è possibile fargli niente. devi solo essere fortunato a non capitare quando c’è lui”
nella sfiga, ho avuto culo ad incontrare lei.
però penso che la malasanità non è solo quando non ti trovano un posto in ospedale e muori in ambulanza; non è solo quando ti amputano la gamba sbagliata; non è solo quando ti lasciano un paio di forbici da sala operatoria dentro la pancia mentre ti ricuciono dopo un intervento chirurgico o tante altre situazioni simili
la malasanità è anche questo
e quando sento dire che i bilanci delle regioni sono in rosso a causa della spesa sanitaria, sai com’è…mi girano un po’ le balle…

e poiché la fortuna è cieca, ma la sfiga ci vede benissimo, in questi giorni mi è capitato di nuovo il mio problema di infiammazione…
mi trovo a passare per l’ospedale di fano ed in reparto mi dicono che no, non mi possono guardare se prima non sono andato al pronto soccorso e da lì vengo spedito in reparto
ma in pronto soccorso non hanno a che fare con le emergenze, le urgenze, quelli che arrivano tutti rotti o sbudellati o mezzi morti?
perché far perdere loro tempo con il mio orecchio? o con altre banalità? mah…
senza contare che forse potrei dover aspettare anche qualche ora prima che mi diano un’occhiata, visto che non sono grave
però posso prendere una prenotazione in un fantastico ufficio che si chiama cup
io che sono fortunato, nonostante la sfiga dell’infiammazione, perché sono lì vicino, ci vado subito
solo che è chiuso, perché apre al pubblico dalle 9 in poi; al limite posso telefonare
chiamo – e le linee sono momentaneamente occupate, cazzo il momento dura un’ora… – e mi danno l’appuntamento per ottobre
ottobre? sì ottobre; ma io non ci sento adesso, che cazzo faccio fino ad ottobre?
“se vuole può andare a pagamento”
io che sono fortunato, perché facendomi il culo riesco ad avere un buon tenore di vita, posso anche permettermi di andare a fare una visita a pagamento; ma un povero diavolo che non può?
un anziano che vive di 500 euro di pensione?
vabbè, mi dia l’appuntamento per la visita a pagamento
“il 4 agosto”
il 4 agosto cosa? io non ci sento ora, come faccio ad aspettare fino al 4 agosto?
“mi spiace, ma siamo pieni, è estate, i medici sono in ferie”
ma porca troia, e adesso?
non ci sento e se da un lato potrebbe essere una bella scusa per fare orecchie da mercante, dall’altro è una grande rottura di palle

dopo vari ed inutili tentativi, riesco ad avere un appuntamento con un otorino per il giorno dopo
ambulatorio privato, bella targa esposta fuori dallo studio, che è posizionato nella stessa abitazione del dottore – tutto casa ed ambulatorio, penso… – e speriamo che mi risolva il problema velocemente.
il dottore è anziano, secondo me alla fine della carriera, ma speriamo bene.
mi fa questo, mi fa quell’altro, mi mette le gocce
“tutto a posto nel giro di 3 o 4 giorni” dice
grazie, quanto devo?
“70 euro”
nessun problema, io che sono fortunato ed ho un buon tenore di vita – perché lavoro tanto e mi faccio il culo – posso spendere
mi fa la ricevuta?
“eh, ma come faccio? io sono in pensione da qualche anno. mi spiace…”
in pensione? ora non solo non ci sento a causa della medicazione, ma sono anche rimasto senza parole.
prendo i soldi, pago ed esco per non incazzarmi di fronte al dottore

però mi chiedo – porca puttana – ma che cazzo di paese è questo?
il servizio sanitario nazionale non mi tutela e più che un servizio è un disservizio
permettono ad un medico, sicuramente bravo e competente, ma un po’ passato di moda perché andato in pensione di continuare a mettere le mani addosso alle persone, di essere presente sull’elenco telefonico – unico, insieme al primario dell’ospedale – di avere la targa dell’ambulatorio in bella vista
per non parlare di quello che va a comprare il pane durante l’orario di servizio o di quell’altro che passa il tempo a giocare in borsa
dove cavolo vanno a finire quelle decine di migliaia di euro che pago di tasse perché mi faccio il culo a lavorare e non perché qualcuno mi regala qualcosa?
ed i redditi non dichiarati del dottore in pensione?
dove vanno?
ehhh?
come hai detto?
scusa, parla più forte, non ti sento
però lo immagino: nella repubblica delle banane

non è sempre così, per fortuna.
alcuni hotel sono anche belli, eleganti, di design, pieni di gente figa, tipi palestrati e tipe con le tette rifatte e il botox che ti fa dire: “sì, rifatte, però rifatte bene…”
ma un hotel è sempre un posto di passaggio, sospeso nel nulla.
fra un impegno di lavoro ed un altro.
perchè l’hotel vissuto per vacanza è altra cosa, anche se può capitare pure in quel caso che ci sia stupidità, offesa del buon gusto, mediocrità.
cose che detesto.
e mi verrebbe davvero da uccidere, invece di farmi la barba.
non fa differenza.

ammazzerei, per quanto è stupido, il cameriere che mi dice che il piatto previsto nel menù del giorno non è più disponibile e non mi toglie le posate dopo che ho mangiato l’antipasto, o che si toglie la giacca per farmi capire che è tardi e devo togliermi dalle balle.
stupidi quelli che mangiano con il palmare in mano, per restare in contatto con i loro mondi.
anche io lo faccio e rido di me stesso, per quanto sono stupido.
stupido quello che viene a cena con i pantaloncini, perchè siamo in una località di mare.
ma vaffanculo! non sei a casa tua ed io non voglio vedere – oltre alla moquette damascata che mi fa venire gli incubi – il tuo deshabillè mentre mangio il mio pesce al forno.
stupido quello con uno stomaco prominente, anzi per dirla tutta un pancia da far schifo, che cena insieme con la tipa che di sicuro non fa la maestra elementare, ma neanche media.
che si fa offrire la cena e poi si offre in cambio di una bella somma di denaro, che non vale neanche.
ma dove sono?
qui, là, non importa.
le scene più o meno sono sempre le stesse.
sono poche le volte che mi sono sorpreso in positivo.
per una cortesia, per un sorriso, per chi è in grado di capirti prima ancora che tu apri bocca.

nella maggior parte dei casi è tutto irreale, inverosimile, sospeso nel nulla.
bevo qualche bicchiere di vino, per isolarmi dal resto.
mentre nella hall qualcuno che si prende sul serio lavora a tarda sera al computer, qualcun altro parla a bassa voce di chissà quale segreto, mentre altri fumano e bevono alcolici.
per sfuggire alla stupidità di questo posto? di tutti gli altri hotel dove vivo per una notte o poco più?
sai perchè questo posto è stupido?
perchè a casa si sta meglio.
e non è una cosa banale.
“com’è l’hotel?”
è la domanda ricorrente…
come vuoi che sia? un posto stupido, dove sto per poche ore.
basta che sia pulito e ci sia l’acqua calda domattina, per fare la doccia.
sì perchè a volte, anche nel mondo civilizzato, ti può capitare che l’acqua non sia calda quando ti svegli.
sfiga?
può darsi, ma preferisco pensare che sia una stupida coincidenza.
come il fatto che alla reception ti consegnino una chiave vecchia maniera ed un badge con chip elettronico ultramoderno.
penso che siano complementari.
e invece no!
la chiave apre e gli interruttori funzionano anche senza badge.
allora a che cazzo serve tutto ciò?
e i due che stanno litigando nella camera a fianco hanno uno senso?
servono a qualcosa? fanno parte del folklore locale?
a me danno sui nervi, perchè devo alzare il volume della tivù a livelli che non userebbe neanche uno con l’amplifon.

potrei uccidere se volessi trovare risposte a tutte queste stupide domande.
ma questo posto stupido, fra poche ore sarà solo un’altra delle tante stanze d’albergo in cui ho dormito.
in cui ho trascorso un piccolo pezzo di vita.
alla fine me ne ricorderò ben pochi, mentre gli altri saranno scivolati via in una sorta di oblio necessario a dimenticare la stupidità di certi posti.
ovunque essi siano.
meglio dormirci sopra, sperando che domattina ci sia l’acqua calda.
altrimenti mi verrà veramente da uccidere qualcuno, invece di farmi la barba.

qualche anno fa ho sentito un altro battito.
tumm… tumm… tumm…
tumm…
silenzio…
dopo quasi novanta anni un cuore smette di battere.
tumm… e mi rendo conto che finisce tutto così.
l’emozione è violenta.

inizia tutto con tutum… tutum… e finisce tutto con tumm…
in mezzo c’è quella che chiamiamo vita.
che non sappiamo quanto può essere lunga, piena com’è delle sue emozioni, delle sue gioie e dei suoi dolori.
la vita inizia con il cuore, in questo caso di un’esserino lungo appena sei millimetri (sei millimetri, renditi conto di cosa sono sei millimetri) e senza capacità alcuna di capire cosa sta succedendo, e finisce con il cuore, in quel caso di una donna di novanta anni, con il cervello distrutto da un ictus.
che c’entra tutto questo?
c’entra, c’entra…
c’entra se mi fermo ad osservare che in mezzo, fra l’inizio e la fine, ci hanno insegnato che dobbiamo usare la testa, il cervello.
dobbiamo ragionare, valutare, ponderare, credere, obbedire alle regole, uniformarci, essere come ci vogliono gli altri.
ma ci siamo mai chiesti se ciò è esattamente quello che proviamo nel cuore?

qualcuno famoso, Cartesio, ha scritto cogito ergo sum, penso dunque sono.
e da lì tutti a pensare cosa è giusto fare, cosa non è giusto fare, altrimenti non siamo esseri umani.
siamo come gli animali, le piante, il sole e la luna.
che, tanto per essere chiari, esistono anche se non pensano.
o no?
pensa a questo, a quell’altro, a ciò che dice la gente, pensa, pensa, pensa…
ma che rumore fanno i pensieri? il cuore fa tutum… o tumm…
ma i pensieri?
se non fanno rumore, forse non esistono?
c’è qualcosa che non mi convince.

mi sa che per tanti anni, con la storia che devo pensare a cosa fare, cosa dire, come comportarmi, come relazionarmi, come muovermi, come mangiare, come fare l’amore, mi hanno fregato!
ma chi?
quegli stronzi dei pensieri, ecco chi!
quella stronzo del cervello, che invece di memorizzare ogni singolo istante della mia vita, per farmelo rivedere ogni volta che ne ho voglia, come fosse un bel dvd, ha poi preteso di farmi essere in un modo che non è il mio.
per fortuna che me ne sono accorto in tempo, per fortuna che ho iniziato a farmi guidare dal cuore, per fortuna che ho capito cosa c’è fra quei primi tutum… tutum… tutum… e quegli ultimi tumm… tumm…
per fortuna che mi sono reso conto che fra il primo e l’ultimo battito c’è solo una cosa che vale la pena fare.
solo una: vivere.
con il cuore

ama la vita, ama i tuoi genitori, ama i tuoi figli, ama i tuoi amici; ama chi vuoi.
non importa se chi ami non ricambia il tuo amore.
certo è bello, bellissimo, amare ed essere amati.
ma se non avviene, ricordati che non puoi estirpare l’amore che provi per chi è dall’altra parte, come se fosse un’erba selvatica.
per togliere l’amore dal tuo cuore avresti bisogno di un bisturi, avresti bisogno di tagliare un pezzo di cuore, avresti bisogno di strappare il cuore dal petto.
non è possibile e lo sai, lo sappiamo tutti.
l’amore è l’unica buona ragione per la quale vale la pena vivere.
e allora coltiva il tuo amore come se fosse una pianta, che vuoi far crescere perchè ti piace vederla sbocciata.
cura una rosa con amore, non perchè ti debba dare indietro amore, ma perchè tu disinteressatamente la curi affinchè cresca e fiorisca.
ricordati che amare vuol dire dare, senza chiedere niente in cambio.
questa è la sublimazione dell’amore: nessun preconcetto, nessuna strategia, nessun baratto.
ti dò amore, in cambio voglio amore: che pensiero squallido.
ti dò amore, in cambio non chiedo niente.
ti amo anche se tu non mi ami, perchè il solo pensiero di amarti mi fa bene al cuore, mi fa sentire vivo.
ti amo in modo disinteressato, semplicemente perchè voglio amarti.
ti amo anche se non ascolterai mai le mie parole, perchè non le dico per far piacere a te, ma perchè mi piace farle nascere nel cuore e uscire dalle mie labbra.

ma cos’è la vita senza l’amore?
senza un battito del cuore?
senza una parola dolce, un pensiero d’amore da dedicare a qualcuno?
è essere aridi dentro.
e non avere un terreno nel quale piantare e fare crescere un fiore.
è essere morti, anche se camminiamo.
non ha senso vivere senza la ricchezza che ci può dare l’amore, senza le emozioni che l’amore fa crescere in me.
guardo il sole al tramonto, mi regala emozioni; provo amore per chi mi ha permesso di assistere a quello spettacolo.
ricevo un abbraccio da qualcuno, una parola di conforto, un bacio; sensazioni talmente belle che provo amore verso chi me le dona.
amo una persona, non sono ricambiato?
ma quella persona mi regala lo stesso delle emozioni: mi batte il cuore quando la vedo, quando mi capita di sentire la sua voce, semplicemente perchè esiste ed è parte della mia vita.
e allora perchè non dovrei amarla semplicemente per ciò che mi trasmette e mi fa gioire, fosse solo anche per un istante?
l’amore vero vuole solo dare.
forse è il caso di iniziare ad aprire il cuore, ad amare senza chiedere niente in cambio.
l’amore prima ancora che agli altri fa bene a noi stessi.
sempre che nasca dal cuore e non dalla testa.
l’amore risiede nel cuore, non nel cervello.
le scelte che si fanno per amore, compreso l’affrontare i dolori per amore, si fanno con il cuore e non con la testa.
altrimenti diremmo “e chi ce lo fa fare?”.
invece no! io voglio amare e basta.
non importa cosa ottengo in cambio, non mi interessa: è l’ultimo dei miei pensieri.
voglio amare perchè solo così mi sento vivo.
voglio dare, senza chiedere niente in cambio.
voglio accarezzare il mio cane, anche se non mi fa le feste.
voglio aiutare qualcuno che ha bisogno, senza aspettarmi neanche un grazie.
voglio avere un parola di conforto, anche se quando avrò bisogno io quella persona non mi starà vicino.
non importa…

e allora amo…
e tu ama!
amiamo, per il semplice gusto di sentire il cuore che batte.
senza altro motivo, in modo disinteressato.
ama perchè hai del sentimento dentro, hai un fiore da far sbocciare.
e non importa se poi la grandine spezza il tuo fiore.
non importa se al tuo amore non corrisponde amore.
se dovessi pensare a come amare il tuo cuore non sarebbe libero, ma sarebbe prigioniero della ragione.
e allora ama! e non pensare a niente altro…